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July 27 死党……初踏入社会，你有很多的不适应，你觉得生意场上人心险恶，你觉得你的笑容在上海这个大都会只是多余的点缀，因为在这个地方没有人的笑容是真的。
我理解这一切的，真的，你明白吗？因为我知道你这个傻孩子真的还是太善良了。
朋友都还在远方，于是你独自徘徊。你想倾诉，但是你怕影响你的死党，因为她要考研。
或许生活还要让你做些让你更加痛苦的选择，比如择友、比如结婚，一切都很现实，但一切都很无奈。
你个傻孩子，我又不是真的不理解。其实只要你愿意，我依然愿意做你忠诚的倾听者。当然，我也希望你能在那个大人的环境里好好的，能交到一些真正的朋友。或许现实没有你想象得糟糕，只要你够勇敢，而我也会在这默默为你祈祷的。
“心理很乱……~~想看看你的日记也许会平静一点``~！~~”
“不过现在还是别问我 为什么```因为我自己实在也不知道啊`！~~ ”
“那我先看看了` ` `想你了`` 死党``！！`”
“那我看先了`` 希望你也快乐！”
“希望你快乐·~ ”
看着屏幕上闪出的这些字，我发现我的眼角是湿了，心被什么揪得很疼……
或许是我想你了吧。
死党！
June 11 体育盲的世界杯这个六月，全世界为之疯狂。
上网。听广播。手机短信
激情世界杯，激情到处飞扬。我已经被这个词汇完全包围。 但是，我是个局外人，热浪席卷中，我依然平平静静。 因为我是个体育盲，一个纯粹的体育盲。 窗外，男生们的欢呼声一波一波地回荡，自己却挂着“大耳朵”听着老梁侃足球。
似乎不是冲着足球听足球，纯粹就是喜欢老梁（这个人有空再说）。 昨晚突然心血来潮，点开QQ的在线直播，也想凑凑热闹，看看世界杯。
因为有自己喜欢的欧文。 和舍友满心期待。可是一个多小时下来只有郁闷。 网速慢，画面声音卡不说，英格兰的表现实在是超级沉闷。 说到欧文，突然很感慨。
8年，弹指一挥间！ 我说过，我是个体育盲。
98世界杯让许多人昼夜颠倒的时候，我却不知道越位为何物。 世界杯结束了好几个月，我才在一个偶然的机会看到一个报道，似乎是一本杂志的专题报道。 也就是那次，我知道了欧文这号人。一个很阳光的男孩！（那年，他作为一颗新星受到众多媒体的追捧。） 也就那时候，我喜欢上了他。很多年了，每次看到关于他的报道，我心里都会有着当初那种纯纯的爱慕。 可是，今天，当他再次出现在眼前，我却突然间丢失了当初的感觉！－－看来，时间真的是个很奇怪的东西。 无奈中，我关了电脑。继续戴上“大耳朵”。 老梁已经下了节目。走进中国传媒大学的“校园世界杯”也已经结束。 有些失落。莫名地。 手指轻轻转着调频滑轮，离开了离开了世界杯的喧嚣－－ June 05 最近，只是最近 很久没有上来写点东西了。每天只是上来看看，看看自己的屋子，顺便到朋友们的地方瞧瞧，但仅仅限于看看而已，因为只想知道朋友们最近好不好。远远的，安安静静的。 不知道为什么这些天总是莫名其妙的烦乱，自己每天似乎都处于奔跑状态，但是等静下片刻的时候总觉得自己什么东西都没有忙出来。 也不知道为什么最近这段时间老是一堆事情没有搞掂另外一堆又来，班级的党申组的党支部的，我真的很烦，很不想做，但是我却哪一样也不忍心丢掉。班级的，事关大家的毕业，虽然有些人自己都不关心，但是我和卫磊还是要比自己的事情还要操心，一趟一趟地冲进教学办，一次一次地跑15栋宿舍，一回一回地上下11栋四楼；党申组，即将离开，我不想在最后这么一段时间放松；党支部，我们班，一言难尽…… －－只是祈祷我们的努力能够实现，一个小孩，一个好小孩三年的努力能够换回一些肯定！ 这几天老是做梦，梦得奇奇怪怪。似乎是家里一群小鬼。我们在飞翔，我们在访“访”（记得梦中的一句话） 这些天老是考试，考得我毫无知觉。 这几天老是失眠。思念总是折磨人的。 这几天的天气总是闷热的，我总是火气大的。 很想回家，很想为被疼痛折磨得虚弱无力的奶奶好好地做饭吃，好好地陪她说说话，好好地帮她揉揉肩，好好地让她知道，我长大了－－我可以给她带来一些安全感。 最近很矛盾，为实习的事情。也为了回家的事情。 总之，我只是知道我在最近。最近，我还是最近，语无伦次，零零碎碎，冲冲撞撞。 June 02 幸福启程走了一圈，停了很久，也怕了很多。
曾经许诺，却发现已力不从心，
可能我真的伤得太重。 你的每个小幸福都像是一把盐，
撒在我的伤口上－－ 不论有意无意，我都没有理由去怪你。 身边有朋友比我坚定，
伤痕累累却依然坚持，看着她原本强健的身体变得弱不禁风， 我只有眼泪。 停下脚步，我想了很久，
我不喜欢思考的状态－－思考使人缥缈！ 但是我却不得不从这个缥缈中经过，像个勇敢的行者！ 勇敢于我或许只是自欺欺人，
但是，我却真的坚强了很多， 感谢上苍！ 走了一圈，停了很久，才发现，
我需要的幸福真的很小很小－－ 安安静静地，已经足够。 轻携着你的手，
在你指尖滑过的温暖里幸福着。 从此，
不想诚惶诚恐，也不想永生永世。 我的小幸福，渐渐启程…… May 31 找只苍蝇墙上的苍蝇，我在找－－为了在它的瞳孔里找到自己的影子－－
这些天很是盲目，总觉得自己刚刚起床又得睡觉，一天一天就这样了
一天之中自己做了什么，真的答不上来。 偶尔看到贴在床头自制的日历表，心里会稍稍打个寒颤，但那也仅仅是很短的一瞬间，然后那种感觉就慢慢消退了。 于是又开始关心起下一餐我该吃什么。（这年头吃饭可是件大难事，何况狗洞的摊子被撤殆尽，于是一切就变得更加困难） 又是一大堆的作业，头疼！
雪上加霜的是，电脑这些天也处于崩溃状态。 自己是个电脑盲，以为自己整个碟重装一下系统就好了。没有想到一次两次三次……尽是失败！ 找老农，询问如何从备份盘恢复系统，结果还是失败。 于是，蔡婕、唐芳，一个小时两个小时三个小时地耗着人家的时间，一趟两趟三趟地让人家来回跑…… 汗哪…… 突然得知，今天下午要考试－－唐方文的设计课的机试！
先是觉得天昏地暗，然后就是头皮发麻，然后就是硬着头皮赶赴实验大楼！ 糊里糊涂地，也不知道自己做了什么，于是就从六楼下来了。 QJ来信息了。依然如故。这个小孩啊，变得让人担心，因为太善良。
ZHG回到福州了。他告诉我他庆幸自己去上海前所做的决定。
做了决定能不后悔，是件好事。我为他高兴。 马上要真正离开校园了，多少有些伤感，我感觉得出的。 …… March 26 决定离开一段时间发现自己这几天有点不正常，所以决定休息一个月来调理自己。在这个月里，我恐怕不会来打理我的这个家，希望大家海涵！
有什么新的消息，请短信联系我13707887381。谢谢。 为什么我会犯傻以为自己现在比较聪明点了,但是现在才知道自己又犯傻了,而且不是一般的傻!
不知道为什么自己在某些事情上总像是在穿越地雷区,饶过一个危险，同时又面临着新的危险。
或许我该明智地退出，离开这片地雷区——离得远远的！越远越好！
只是这人哪就是喜欢在这打转，还乐此不疲！我是凡人，最普通的那种，所以，当我以为自己走出去了——回头一看，原来自己还在那打转！
恨自己啊！恨死自己了！——我好象很少会恨自己的。
这次是真的恨死自己了！
March 25 吴小莉——share!昨晚一宿舍都很兴奋，因为今天早上整个宿舍抽签都中了，都可以去参加吴小莉关于“我和传媒”主题的演讲。
从来不会对某个人会狂热崇拜，但是这次的兴奋却真的很强烈！
9点03分，当那个主持会场的阿姨照着入场券上的简介读了一遍以后，吴小莉就从舞台左侧走了出来——惯常的短发，粉色的职业套装，白色的衬里，白色的带有银色亮片的平底鞋（据其解释，是因为脚伤所以不能着高跟鞋）。干练！清新！这是她留给我的第一印象！
演讲开始——从小时候的家庭出生，到求学磨练，再到媒体生涯的打拼。2个半小时下来，她始终是那样谦和，平静，娓娓叙来，仿佛是邻家的姐姐叙着家常。
其间我注意到了，在她2个半小时的演讲中有个词出现的频率是非常高的，那就是——分享，“ share" ！不管是叙述她家里的情况还是自己求学历程还是在台湾华视、凤凰卫视的工作体验，她总是说我要把这些东西和大家一起分享！
我想这应该就是她亲和力的秘诀之所在！
share？意味着什么？
平等，尊重，包容，服务。
把自己放置在一个朋友的位置，一个既熟悉又不熟悉的朋友的位置上。一般的受众也好，狂热的fans也罢，或者是高层的领导，亦或是有残障的弱势群体，大家都是处在一个相同的平台上！而正是因为这样，眼光是平视的，没有居高临下的傲气，没有抬头仰视的谄媚，因此，她的声音总是可以这样温和，可以这样具有千钧分量！
知道自己要面对的是什么人，知道自己要服务的是什么人，自己要努力抓住的什么，于是她就显得睿智、犀利、谦逊而厚实。
智慧的女人总是那样迷人！和芭芭拉有点相似的是，随着年龄的增长，她变得越来越有内涵，越来越让人心旷神怡。
在演讲会临近结束时，我挤到舞台前。终于可以在3米的距离内仔细端详她的芳容：略施淡妆，简洁而又明快的脸庞嵌着浅浅的酒窝。美丽、健康，比我想象中要多几分娴静，比电视画面上多几可人的气息！
…… March 24 我家小昀睿我们家小昀睿，是嘉艳叔叔的公子，2004年04月14日（也就是那年的闰农历二月廿五）正式成为我们家目前最小的一位成员。
今天是农历二月廿五，按理说是小家伙2周岁生日。但早上打电话回去，奶奶说，婶婶旅游去了，叔叔婶婶决定下个月即三月廿五给小家伙过生日。
但是，也许是我这个人太看重这种日子的吧。昨晚开始，我就特别特别想念我的这个小堂弟。现在如果不来说说这个小家伙的话，恐怕我会一整天心神不宁的 。
小家伙出生第二天奶奶打电话给我。我听了简直乐坏了－－一方面爷爷奶奶多年的愿望终于实现了，他们终于抱上他们最小的孙子了。另一方面，小家伙的到来宣告了我成为了家里唯一的千金！物以稀为贵，家里人不疼我才怪呢！
所以那天中午我跑易乐多买了好多好多糖果，在我们班劳动的时候发给班上同学，以此来表示庆贺。
小昀睿，据说五行缺火，所以叔叔想要个太阳来弥补，而且叔叔又特别欣赏纪晓岚，所以取字“昀”。另外，婶婶又对“睿”字又情有独钟，所以他的名字就这么定下来了。
小睿睿有点黑（嘿嘿，有点奇怪啊，叔叔婶婶的皮肤都是很白的）不是那种特别漂亮的小孩，但却是非常可爱的那种。
04年的暑假我回家。那时他还是小小的，成天睡在那个年代已经很久远的摇篮里。因为，睡得有点不老实，脑袋有偏了。但后来经过奶奶的精心校正，好了很多。
别看小家伙那时还小，但是却特别鬼。
一天下来，奶奶和婶婶抱着一点事情都没有，但每次我一抱他，他总是会把我尿湿。因此，一天下来我要换好几次衣服！
婶婶看着我被尿湿的狼狈样还总是很得意，哈哈，做姐姐嘛，这是应该的！
我只好自个儿也在那尴尬地笑－－谁叫咱没经验呢！
上个学期打电话回去，经常会出现占线的情况。而且一两个小时内一直都是占线。后来，我听奶奶说，原来是睿睿这小家伙搞的－－据说，他天天有事没事就拎起电话“姐、姐”地叫——
去年寒假回家，我真的可以算是足不出户了。一方面是为了多争取点时间陪陪爷爷奶奶，另一方面就是为了看护好我那个小堂弟了。
这样一来，我和小家伙接触的时间可真是多了——每天早上7点多婶婶去上班，晚上6点多回到家，而此间他基本上就是由我来带。而我也从一个保姆的门外汉几乎成了一个职业保姆了。
在这我就说说这个小家伙的一些”光荣的事迹“吧。
“不走寻常路”
我们家是依山而建的，所以房子的地基是垒起很高的，而从院子到路上就有一个比较陡的坡。我们家院子因为设了台阶，而台阶旁有砖砌的护栏，也就比较安全点。但邻居那头却是凭坡直上，一点防护措施都没有。而正是这样，那小家伙就特别爱到邻居家院子玩。这样也还不够，他在走路的时候还特别不老实，屁颠屁颠地跑到坡的边缘上去走，一边走一边还时不时地弯腰捡小石子，然后用力地往路下面丢。而每次当我要把他带到靠里的位置走，他总是以哭相威胁。没办法，我只好寸步不离地跟在他屁股后面，伸出手去护着他。－－唉，那叫一个提心吊胆！
“假哭事件”
每天晚饭后，我们全家人都会一起在楼下的客厅坐着看电视。而我们就把那小家伙丢在一边自个玩耍去。
那天，也不知道他怎么弄的，他居然从里间拖出了几双夏天的塑料拖鞋。因为很久没穿了，上面有很多的灰尘。我们看他自个玩得不亦乐乎，也就没有强加干涉。
谁知道，他就抱着那鞋，朝着我和婶婶走来。他在我们面前站定以后，然后就神情淡定地从我们的脚上脱下了毛拖，然后准备往我们的脚上穿那满是灰尘的塑料拖鞋。婶婶故意很生气地大声说：睿睿，你干什么！然后就很不配合地将脚挪开……
睿睿像是被吓住了一样，定定地看着他的妈妈，然后又转过头来看我。（我其实当时是被他那呆呆的样子逗得直想笑，只不过强装严肃罢了）
令我出乎意料的是，他转过了身，然后跑到靠近门的那角落里，面对着墙壁，双手靠在墙上，头倚在双臂间，然后“呜呜”地哭了起来……
我们看着，都笑了。
一两分钟过后，他似乎感觉到形势不对，于是就悄悄地挪过了脑袋，偷偷地瞥了我们一眼，然后很快地就把头放回了，接着又“呜呜”起来……
“不懈地偷偷学习”
每次饭后，他说的第一句话往往都是“音乐，音乐”－－他特别喜欢在自己的房间里看卡通儿歌的MTV，所以往往一整个早上都会一直比较老实地待在房间里。
起先，我们放一碟，他就会老老实实地听完一碟。后来也不知道怎么回事，我刚把一张碟放进去，他就“嗯嗯”地要我换一张。
起先我还会耐心地满足他的要求，后来就慢慢烦了。为了减少跑来跑去的次数，我就想知道这小家伙到底是想干嘛。
据我一段时间观察，我才终于明白过来－－他是想学怎么放映光蝶！
当我取碟，按DVD的按键时，那总是目不转睛地盯着我的手。而当我速度太快的时候，他总是不满，缠着我要再换一张……
就这样，跟这个现在还只会一个字一个字说话的弟弟待了一个月时间，期间有厌烦当然更多的是喜悦，是满足感。而我们之间似乎也已经建立起了很深的感情。
2月14日晚上，我到福州的时候打电话回家。奶奶说，下午你走的时候，弟弟哭了好久，一直哭到累了才睡着的。而你婶婶也跟着哭了好久。
而刚才一醒来，又是哭着闹着找姐姐，我们怎么哄都没有办法。后来，邻居家的那个外孙女到我们家玩，我们就教他说，这也是姐姐。但是他理都没理人家，嘴里还是“姐、姐……”
。。。
补充一点今天还有一件很重大的事情，那就是我把QQ的昵称改了。
当我第一时间告诉大师兄的时候，他老人家居然说我是坏东西，混淆视听！
我真是晕死，要知道我这个沙儿的称呼可是大半年没有改了！其实，我可是照顾到了人民大众才这么做的——谁都知道这人哪，总是喜新厌旧的。一样东西要是用久了看久了 ，那可是要产生视觉疲劳和审美疲劳的！我这不给大家点新鲜感嘛？！
他居然没有能体会到我的良苦用心？！！
 至于为什么改这个名字呢？
这应该是昨晚就有的想法了吧。昨天晚上下线的时候——宿舍的灯已经熄了，我的脑子里突然间冒出一幅图景：我像个女侠一样独自i行走着，走过喧嚣的大街，走过静谧的森林……似乎很孤独，但好像又有很多的人陪伴着，而我的耳边总像是有人轻声在轻声呢喃着，很柔，很温暖。
于是，我给自己取了个“独行女侠”的名字。后来在“查找”里一找，天！叫这个名字的可是一堆！于是，打消了立即更改的念头。
而当我从10B 下课回来的时候突然间又想起了昨晚的那个画面,很自然地，“结伴独行侠”五个字就从我的脑海里蹦了出来……
March 23 今日报告 每天的这个时间都要自己回顾一下一天的所干的或是所经历的大的小的好的坏的事情,这似乎成了一种习惯，感觉还不错^_^
今天又是个波澜不惊的一天，早上睡到了自然醒——这简直太幸福了！洗漱完毕悠哉游哉地吃了早餐，然后奔到图书馆。在10点的时候回去和班上的另两个党员讨论班级这个学期的发展计划。
讨论完，刚好就到了吃午餐的时间。
下午上广告摄影课。603教室被封得严严实实，空气闷得要死，而我们亲爱的李老师讲课的时候是没有一点时间概念的，因此下课也无从谈起。教室里，我坐着，恹恹欲睡……
傍晚的时候，党申组开会改选小组长。
这是让我今天特别高兴的一件事情——组员们特别积极，大一的基本上全部都上，大二的不少，居然也有个大三的上去！
一数，居然有20人参加竞选！——但是小组长也就4个！
太不忍心让那么多同学失望了。后来跟党员们和副组长协商一下，于是我们破例设了4个副小组长，也就是说总共选出了8名同学！
晚上上校选——钢笔书法。哎，又要折磨自己的耳朵了——闭大师的自吹自擂，黄色笑话、刻薄言语……要什么不好听就有什么，可谓应有尽有！
但是啊，这人能够自吹，其实还是有点本事的。就在书法艺术方面，我觉得自己就受益颇深——因此，我把听他的课比作沙里淘金，代价不小，收获当然也颇丰！
在最后一节课的时候，手机“嘀嘀”地响了起来——原来明天是小堂弟睿睿的生日！哈哈，两周岁了！
在这我要先说声“睿睿，生日快乐！”
March 22 今天今天,又是一天!
墙壁上的日期又被自己划掉了一个
"明日复明日,明日不多也"日期上面的字是很显眼的。
在这，我先回答大师兄的问题:对于广告,我是感兴趣的.至于问我有没有这个能力,我想说我有！当然，这已经不是大一参加面试时的那种盲目的夸口。
最初的时候，我真的很是自卑的——没有美术功底，也用不好设计软件，觉得要真搞广告，自己是搞不过艺术学院的学生，甚至还不如高职的同学。那时自己对广告的理解真是太狭隘了，以为广告=广告设计！其实，这是大错特错！
现在，我觉得在广告这个行业我想我会找到自己的位置！虽然我知道这条路并不好走！
今天下午，翘了肥蔡的课，转了三联、转了西城图书、转了南国书店（不过已搬到北大客运中心合并，最终没有去成），后来我又奔到南宁书城，可谓是大费周章！最终，我找到了三本书——《传播学在世界》、《传播学史》、《传播学理论<起源、方法与应用>》，也就是初试参考书目中的三本。收获虽然不大，但是我已经是谢天谢地了！——现在的我好象特别容易满足^_^
今天晚上过组织生活，开了2个小时的会。留下了一堆的遗憾，还有心疼——具体的在这就不好说了，因为要保守组织的秘密。
看了秋金的留言和博客，知道她今天心情还不错，我也松了口气——但愿她能真正释怀，起码像我一样好好爱自己！ March 21 关于考研到了大三，也意味着要面临很多的问题，比如就业，比如考研．
在大家热烈地讨论到底考不考研，考哪里，考什么专业时，我好象只是个局外人．因为我好象从来就没有好好想过这个问题．我只知道，我要考研，一定要考的！我要去北京！我想考中国传媒大学！我要考的是广告学！ 真的至于大家讨论的那三个问题我真的没有很认真地掂量比较－－或许我比较感性，或者叫做任性． 看起来我的目标很明确，意志很坚定．可是这样始终让我觉得好象不太对劲． 我想我是该结束不用大脑生活的日子了，所以我得好好问自己问个明白－－这样的话，或许在以后最艰难的时候能个自己一个比较明确的回答，或许只有这样我才能给自己一个坚持的理由！
首先是我为什么考研？ 我能想得起自己最早萌发考研的念头的时候应该是在我决定放弃复读来广西大学那天．当热线电话里报出了一个令我自己根本就想不起来的学校——广西大学！我简直懵了；后来经过核对报考时的底单，我才发现自己在参考志愿五——即最后一个志愿栏里填上了广西大学。 我跟家里说我要回炉（我们那的土话就是复读的意思）。家里人没有很明显的反对．我知道从我懂事以来我的事情从来就是由我自己决定的！ 后来，凌翔的情况比我还糟糕，他离本二线还差几分－－复读已是定局！那些天我曾经偷偷地哭了好几次。当然最终我还是选择了去广西！也就是同时，我也下定决心一定要考研，考到复旦去．（复旦一直是我高中时候的一个梦想！） 到了大学，我渐渐适应了，也慢慢喜欢上了广西这个地方．不过考研的心愿依然强烈！只是到复旦去的愿望已经渐渐淡化，具体我也说不清楚什么原因．我知道我慢慢对北京有了一种莫名的向往．此间，我想是时间改变了我许多． 后来，我得知他要考研，于是，我也就更坚定了考研的决心．但是此时的我已经失去了自己明确的目标，我跟他说，他考哪，我就跟到哪．只是人事多变…… 再后来，我又回到了一个人独行的状态。于是我对自己重新进行了反省并规划。我决定用更高的学识来充实自己，用更多时间来完善自己。而也就是在此时，埋在心中那种对北京莫名的向往就引导着我向着北京的高校探询着。后来，我也就慢慢定下了中国传媒大学了！ ——或许这就是我决定考研大致的心路历程了。 当然，还有一些很现实的因素一再地强化了我考研的决心。比如说这几年严峻的就业压力，比如说对广告的茫然，比如对自己实践能力的怀疑，比如对学校浮躁学风的不满……比如家里人对我的信任，比如自己所要承担的家庭的重担…… 而这些让我不得不诉诸于考研这条可以暂时回避这些问题的道路……
第二个问题就是要考哪个学校。 如上面所说的，首先就是自己对北京的向往，对冬天里白雪皑皑的梦想。 另外呢，从学术的角度讲，作为设有广告学硕士点的学校，中国传媒大学排行老二（厦门大学应该属第一的），这是一个相当顶尖的学校，正好可以满足我进一步学习的心愿。 记得以前我在学院竞选失败的时候，他告诉我他要么不去，只要想干就没有不成功的。当时对我的打击相当大。但是现在的我也慢慢接受了这个观点。 我觉得要考就要考个好的学校，否则为了考研而随便让自己将就一个学校实在是浪费时间，这样还不如出去工作。 当然，也有很多人问既然厦门大学比中国传媒大学好，离家又近，而且厦门又是个很美丽的地方，你怎么不想考回去呢？ 说实在的，也许我真的是比较任性的。因为我喜欢那种飘的感觉，我实在不愿意回到福建去——起码是在这几年内是喜欢这种漂泊的感觉、喜欢在远方想念家的那种感觉。
至于所考的专业倒不是很大的问题，因为跨学校已经是很难的事情，而加上跨专业的话那是难上加难。毕竟咱自个儿的实力还是有限的。 当然，最重要的是我自己对广告学还是很感兴趣的，虽然对它还有点迷茫。 今天身体不适也许是睡眠日的缘故吧。
今天身体多有不适。头很沉，嘴巴感觉无味，手莫名其妙地会出汗……
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